Noites em Cama Alheia

Palavras sem nexo

2011-12-05T18:44:00.000-08:00

Tentei pensar para escrever, juro que tentei...
Mas assim, sem certezas, sem incertezas, sem lágrimas e velas me falta um pouco o que dizer. Eu poderia dizer que ano já se foi, e por aí vem muita expectativa, mas não é o que sinto, nem mesmo o que quero sentir.
Não quero me esbaldar com falsas e fáceis expectativas, quero apenas imaginar que estarei lá, lá em qualquer lugar, lá em qualquer emprego, lá em qualquer condição, mas que estarei no próximo ano e isso me basta.
Talvez seja a idade ou só um reflexo de alguma desilusão, mas a verdade é que o como não me importa, se farei o que antes havia sido pensado ou se o que me espera é estar numa tabacaria espreitando o Álvaro de Campos, pouco me importa.
Cansei daquela história de que o fim justifica os meios, mas que meios? Os meios são o fim afinal.
E pelo jeito as palavras começam a sair com fluência, e a cabeça que não para é só uma cabeça cansada e preocupada, uma cabeça jovem, uma cabeça velha.
Eu poderia dizer também que meu foco é isso aquilo, que espero tal, mas caso não aconteça... Mas eu realmente não sei, não sei para onde, para que e nem nada.
E agora José? Ao menos o meu caminhar não é sozinho como o seu José, minha festa acabou, o povo sumiu, mas ele ficou José.
Embora sem certeza alguma de nada dessas palavras eu sei que ele está por mim e estou por ele.
FIM

Notícias do mundo de cá

2011-08-01T08:45:00.000-07:00

Faz bastante tempo que não posto nada, mas há várias razões para isso: 1ª não tenho leitores ávidos; 2ª não sou uma escritora fabulosa, daí a razão de não haver leitores ávidos; 3ª não tenho tido tempo hábil para escrever (por que na verdade tempo eu tenho, mas gasto ele todo procurando emprego ou qualquer bico que possa me ajudar a pagar as contas do mês); e 4ª e última é que se eu escrevesse algo nos últimos meses provavelmente eu só falaria de trabalho... Mas, como já se tornou rotineiro na minha vida, de uma hora para outra tudo mudou.
Comentei esses dias que se alguém quer uma vida com bastante emoção deveria viver na minha pelo por alguns meses. A minha vida é daquelas que tudo sempre muda, posso até dizer que há mais mudança do que alguém que ganha na loteria, afinal a vida dessas pessoas muda uma vez só, a minha muda o tempo todo! Semestralmente talvez.
Mas enfim, o fato é que estou aqui de regime e comendo um saco de pipoca sabor cheddar e bebendo um litro de coca-cola numa segunda-feira de madrugada.

Claro, as coisas não estão normais, amanhã não tenho que acordar cedo. Novamente aqui estou: desempregada. Mas dessa vez eu já sabia que aconteceria, acabou aquele projeto no qual eu tanto aprendi trabalhando, aquele no qual venci todos meus obstáculos e amei tanto. Trabalhar com projetos e ONGs é assim, uma hora um projeto acaba e alguns meses depois outro começa. Uma loucura. Mas loucura mesmo é ficar sem emprego no meio do ano, quando poucas escolas contratam, ainda mais sem indicação e sem experiência em outros colégios em São Paulo, e lembrando que eu tenho só 23 anos, é claro! Para completar não tenho seguro desemprego, já que o contrato tinha prazo determinado. Enfim: o caos.
Para completar tudo no meu mestrado está atrasado. Tenho 2 trabalhos para entregar daqui 3 semanas, e só comecei a leitura. Os universitários devem estar pensando, “ah vá, 3 semanas é suficiente!”; mas acreditem: para um trabalho de mestrado no qual você quer realmente tirar um A esse tempo é bem pouco!
Além disso estou o tempo todo com medo de decepcionar o meu orientador, ele me aprovou tendo fé em mim, e na verdade eu também andava tendo bastante fé em mim mesma, mas depois que vivi a realidade de São Paulo deixei um pouco minha fé. Espero que ele não. Ele sabe que posso fazer uma boa dissertação, e eu também sei, SÓ NÃO SEI COMO!
Essa deveria estar sendo a fase na minha vida na qual eu mais leria, no entanto, eu fico lembrando das horas em que passava lendo na biblioteca da faculdade mesmo estando de ressaca. Hoje em dia não consigo me concentrar por mais de uma hora, pego logo uma caneta e vou fazer as contas de quanto tenho de contas para os próximos meses e quando terminam alguns parcelamentos, se um dia vou conseguir comprar um jogo de panelas com tampa de vidro ou no quanto eu tenho vontade de ficar 24 horas grudada no meu namorado. Pois é, outra virada na minha vida!
Dizem que uma viagem para a Europa muda a sua vida. Eu só não imaginava o quanto! Voltei do meu intercâmbio 10 anos mais madura e mais centrada, (agora é só uma crise de volta à imaturidade, eu espero!) voltei com uma bagagem enorme, fiz milhares de amigos e para completar conheci o provável homem da minha vida lá.

Eu sempre disse que queria encontrar alguém que tivesse tido as mesmas experiências que eu, que viesse de origens semelhantes, que tivesse sido aprovado numa faculdade pública, que tivesse feito faculdade no interior e morado numa república, que tivesse feito bastante festa para me entender quando eu contasse das minhas farras, que tivesse morado em outro país, que trabalhe, que nunca tenha tido nada de graça... Que goste de dormir, de comer, de beber Brahma, de passar o final de semana todo vendo filmes e namorando, que goste dos meus amigos, que meus amigos gostem, que goste de Harry Potter, que adore viajar, que queira ter mais de 2 filhos, e que (CLARO) goste muito, mas muito de mim... Depois de todo esse discurso falado no bar entre mulheres eu voltava atrás dizendo que tudo isso era impossível, e que se eu achasse alguém que me amasse e fosse mais alto que eu já estaria mais que bom!

Mas dá para acreditar? O moço que voltou para minha vida é tudo isso e muito mais... Depois de tanto tempo que eu o conheço ele reapareceu e revirou minha vida, deu mais sentido e cor a tudo, fez com que eu me apaixonasse, me fazendo sonhar mais e acreditar muito mais em mim e no meu futuro...
Como eu disse tudo mudou! Tudo! De novo!
É realmente complicado estar sem emprego de novo, perder o sapato mais lindo do mundo numa formatura (junto com meu celular e meu RG). Mas eu continuo acreditando, sabem como são as coisas, depois de escrever um texto longo como esse estou novamente acreditando que posso refazer as coisas e pagar minhas contas... E eu vou é comer um doce por que cansei desse negócio de regime imaginário...

Abracei o mundo!

2011-05-13T20:13:00.000-07:00

Hoje eu resolvi escrever. Pronto, sentei aqui, todo mundo saiu e eu tenho que escrever. Não vou dizer que não tenho escrito nada, pois ao menos um texto por semana eu tiro da minha cabeça. Mas a maioria deles eu não tenho coragem o suficiente para publicar. Hoje quando eu vi que lançaram a biografia do José Alencar pensei: “Pronto, guardo os textos e deixo para que os publiquem após a minha morte, vão ter o muito o que falar viu...”
Mas enfim, percebi que às vezes as pessoas passam por aqui, e que alguns gostam de ler o que escrevo, as loucuras, tristezas e felicidades que passam pela minha cabeça.
Então mais uma vez, como sempre, quero falar sobre o momento. Daqui dois dias completo 23 anos. Eu sei que parece jovem demais, e para todo mundo é apenas o início. Mas para mim já se vão alguns anos de batalhas árduas, perdas irreparáveis e conquistas arriscadas. Hoje, quando eu pensava no metro, me dei conta de que há mais de 5 anos não moro mais com meus pais e que há quase 5 anos eu já tinha parte da minha renda, há mais de 2 anos voltei do meu intercâmbio, moro em São Paulo há mais de 1 ano, trabalho com a tal carteira assinada há 1 ano. Sinceramente, do alto dos meus 23 aninhos, já se foi muita coisa.
Além disso, eu tenho aprendido tanta coisa que tenho me sentido bastante velha, não no sentido cansado da palavra, mas no sentido em que cada dia me sinto mais madura, sinto que ainda posso muito mais, e que o que fazia sentido antes já não faz.
Por incrível que pareça nesses últimos meses tenho me descoberto como uma daquelas pessoas viciadas em trabalho, não que eu trabalhe o dia todo, ou todo o final de semana, eu apenas gosto e quero mais. Todos os dias quando volto e sinto que uma palavra que falei em aula foi entendida ou que parte do objetivo da aula foi alcançado, volto toda sorridente cantando nas duas horas de trânsito que enfrento para voltar para casa. Eu penso nos meus alunos o tempo todo, eu sonho com eles, penso em como mudar, em como fazer diferente... Fico louca! Deixo de dar partes da aula para conversar, não me estresso tanto com as “conversas paralelas”, acabo entrando nelas! E quando me chamam para algum evento e quando realizam algo que aos meus olhos é uma obra fantástica, eu me emociono, como se eu cortasse cebola o tempo todo! Discuto política com eles, dou conselhos sobre namorados e namoradas, ajudo na matemática, e as vezes não faço o bastante, ou nem metade do bastante, e então volto nas 2 horas de trânsito bem triste... Vivo para isso. Ganho pouco, eu sei, mas cada dia eu amo mais...
E nas suas horas livres Joyce? É então que dou vazão a essa historiadora que mora em mim, assisto aulas como se assistisse televisão. As minhas aulas de quinta passam tão rápido quanto os minutos da soneca do celular. Hoje eu pulei como uma criança por que descobri que haverá uma matéria sobre rebeliões indígenas na Nova Espanha. Tenho descoberto artigos como quem descobre ouro, mas ainda não consigo realizar tão bem minha pesquisa, mas se que vai dar certo!
Mas como nem tudo são flores, passo 2 semanas do mês sem um centavo no bolso. Duas semanas sem coca-cola e sem chocolate, duas semanas sem cerveja. É difícil, mas isso eu agüento. O que não consigo suportar mesmo é essa carência. Sem convivência diária com amigos, sem familiares por perto, sem um companheiro. Ainda não encontrei solução para isso. Até andei me apaixonando por uma das melhores pessoas que já conheci, mas também um dos meus melhores amigos atualmente. E não dá para morrer de amores por aquela pessoa que sempre está por perto né? Afinal, para variar, não há sincronia com ele também. Cheguei à conclusão de que minhas paixões sofrem de diacronia crônica...
Apenas mais uma conclusão que cheguei, cansei desse lirismo mal sucedido! Não quero estar sozinha, quero sim alguém ao meu lado, mas alguém que me ame e muito. Por que eu já amo sozinha o mundo.

Silêncio

2010-11-23T08:58:00.000-08:00

Está chovendo, de novo. E eu aqui parada olhando pela janela um prédio antigo, talvez se eu soubesse mais de arquitetura entenderia melhor os traços do prédio...

Sexta-feira passada, no trabalho, tivemos uma formação sobre comunicação, e além de aprender como ela deveria ser feita com nossos alunos, eu me dei conta de como ela não é feita no mundo, as pessoas não se comunicam nunca! Lendo um texto de Rubem Alves me deparei com a realidade de que as pessoas nunca vivem no silêncio necessário para que possam ouvir outras idéias, ou mesmo aquelas palavras que lhe são ditas, com pressa ou desespero. Não há mais silêncio, e tudo que precisamos muitas vezes é silêncio, para pensar, trabalhar, ou ser ouvido. Como um pianista que precisa de um momento de silêncio para que possa se concentrar no que fará nos próximos minutos.

Vivemos na era da comunicação e ao mesmo tempo nos falta comunicação. Talvez seja por isso que existam tantos blogs como o meu, é quase uma súplica das pessoas que escrevem que alguém nos ouça em silêncio, que possa ouvir somente essas palavras e respeitar os segundos de silêncio posteriores para entender as palavras, as idéias, os porquês.

Tenho praticado o silêncio nas terças e nas quintas, são mais de 12 horas sem comunicação, sem qualquer bom dia, sem trabalho... E acho que talvez isso me enlouqueça, é tempo demais para lidar com minhas próprias idéias, comigo mesma, com meus sonhos e frustrações depois de ter vindo parar na Babilônia.

Sozinha, em silêncio, é só o necessário para repensar, perceber que não há nada de errado, que tudo tem sido exatamente como planejado, como o sonhado.
O problema é que é impossível planejar tudo, e quando algo sai do caminho... Vem um vento rápido e te leva direto para o que realmente queria, e só não sabia até então por que não ficou em silêncio com sua consciência, questionando-a sobre suas reais vontades... E aí o sol saí, o prédio antigo fica novo, e nada mais é cinza...

Ciúmes

2010-10-11T09:15:00.000-07:00

Tenho muitos romances passados e perdidos no tempo. Mas eu nunca os esqueço. Na verdade a maioria deles continuam numa vivacidade elétrica dentro de mim, que se renova com meus sonhos ou no meu ciúme.

A maior parte desses pequenos romances/encantamentos passageiros vieram na "época" da faculdade. Ou seja, estão realmente perdidos no tempo e principalmente no espaço. Alguns tão longe na estrada, ou no mar, ou na memória. Mas o fato é que não os esqueço. Nem um só momento, aqueles nos quais soltei todo o meu lirismo, todo meu corpo e meu fôlego.
Mas como esquecer essas pessoas que me fizeram tão bem por um tempo?
Prefiro dizer que sempre serão boas recordações. Eu jamais poderia me desvencilhar das minhas lembranças. Vivo com elas.

Eu gostaria que minhas lembranças fossem apenas isso por elas mesmas, mas na verdade elas também estão embutidas no corpo daquelas pessoas com as quais estive. E quando vejo outro corpo junto ao deles, ou outras palavras que se assemelham às minhas... Ai, não há como não sentir a perda, não sentir uma pontinha de ciúme. Justo eu que sempre fui contra esse tipo de prisão ideológica... Apenas não gosto de imaginar, de ver.

Aquele meu último romance preferi apagar do papel, mas ainda não o apaguei da memória. Fazer o que se todas as segunda e quartas ando por aquela Marginal Pinheiros olhando os prédios próximos. Fazer o que se sonhei justo com aquele momento em que ele abriu a janela pra ficar olhando meu rosto. E dele eu não posso ter ciúme, seria absurdo, complicado, e imensamente sem sentido.

Mas vou seguindo com o ciúme dos outros. Desejando, de verdade, que tudo de melhor aconteça com os mesmos, mas que não interfiram nas minhas lembranças...

Gente Grande

2010-10-07T11:05:00.000-07:00

Faz tempo que não escrevo aqui. Mas o meu caderninho está cheio de textos e poemas bem bestas sobre as visões de mundo da Joyce.
Enfim, essa semana tive uma constatação que resolvi compartilhar: Entrei pro mundo dos adultos, sou gente grande agora.

Sempre que imaginamos nossa vida adulta quando crianças, pensamos que se trata de casamento e filhos. Mas não, é trabalho e responsabilidade!
Essa semana eu simplesmente disse um não, com bastante ênfase, para os jogos universitários da minha antiga faculdade. Aí que eu percebi que realmente algo de muito estranho aconteceu comigo esse ano... Refleti sobre as razões desse não, o dinheiro eu tenho, o feriado também, quase todos os meus amigos vão. Então por que eu não iria?
A verdade é que imaginei o meu feriado lá naquela loucura, e imaginei o meu feriado estudando, preparando minhas aulas e inclusive indo trabalhar na segunda-feira. Deparei-me com o inusitado, eu prefiro estudar, trabalhar e ficar no aconchego do meu lar, sozinha com meus filmes, e quiçá com uma visita materna.

Acho mesmo que virei gente grande, eu só não esperava que iria me tornar uma mulher assim. Imaginei que como todo mundo iria odiar meu trabalho, iria odiar ler todos os textos do mestrado, e não gostar de beber uma cerveja vendo televisão antes de dormir.
Mas querem saber? Eu estou adorando tudo isso. Finalmente voltei a fazer o que mais gosto no mundo: dar aulas! E melhor, numa ONG com um projeto pedagógico realmente bom. Durmo na minha própria cama, no apartamento que eu pago aluguel... Pago todas as minhas contas (em dia! embora o salário seja pequeno). E ainda posso me dar ao luxo de ir numa quarta-feira com minhas amigas no rodizio japonês e ter brahma na geladeira pra quando eu quiser.

Sabem, saber que acordo cedo todos os dias com um propósito, imaginar que eu posso fazer qualquer coisa no mundo, como morar um tempo no México no ano que vem, faz com que eu sinta as asas crescendo nas minhas costas.

Nunca imaginei que o mundo dos adultos poderia realmente ser bom e me agradar. Acho mesmo que virei gente grande...

Pára o mundo que eu quero descer

2010-08-13T07:50:00.001-07:00

Bem que minha mãe falava pra eu não fazer a tal faculdade de história, mas eu “temei” em fazer exatamente aquilo que me fascinava. Vai ver eu não penso no futuro a longo prazo, só no futuro próximo, é isso, eu só pensei no quanto seria bom aqueles próximos 4 anos fazendo o que eu mais gosto, estudar história.
Mas não adianta lutar contra o sistema, bem que eu queria ter forças suficientes para isso, mas depois de formada, agora me vejo totalmente englobada pela falta de dinheiro que assola a humanidade.
Vim parar nessa Babilônia descompassada em busca de outro sonho, mas como sempre vivi meio fora do sistema não pensei muito em como eu faria para comer e morar. Enfim, consegui um emprego, muito bacana por sinal, mas claro, eu continuo de fora, fora do idealismo corrente da classe média, fora dos padrões inteligíveis de maneira geral, e só pra piorar um pouquinho: eu sou formada em história, o que não me habilita pra quase nenhuma função do mundo, e ser professora nessa cidade é difícil. Resultado: fui demitida. DISPENSADA, imagina só essa palavra linda na sua carteira de trabalho! E pior, eu não fui DISPENSADA pela minha falta de capacidade, mas por que sou formada em história, e isso não me habilita mais a exercer a mesma função de acordo com uma nova merda de portaria da prefeitura.
Depois de meses acordando mal humorada, passando frio perto de uma represa, engolindo todos os sapos que eu podia, comendo pouco para que as pessoas parem de comentar o quanto eu como muito (e as refeições quem fornece é o lugar onde trabalho, embora isso seja totalmente ilegal, já que são usadas verbas públicas que não são descritas como gastas dessa forma), além de ficar até mais tarde no trabalho, tentar agradar todo mundo, fazer amizade, esconder meus mil e um defeitos... Depois de tudo isso, e ainda ganhando mal, DISPENSADA.
Pra piorar existe o tal do aviso prévio, se eu pudesse eu mandava logo (essa pessoa que eu realmente quero mandar) ir cagar! Pronto! Mas não, ainda estou no 3º dia do aviso prévio, só cumpri 10% e já não agüento mais!
Imagina você ter que ir trabalhar todos os dias sabendo que já foi demitida, QUE BOM, se alguém queria motivação agora não está faltando viu.
Ah, quase ia me esquecendo, o salário desse mês está atrasado, e eu tenho que pagar conta de luz, condomínio, aluguel, e às vezes comer é bom também. Eu cansei! Para tudo! Ainda tive que escutar hoje que caso eu me atrase outra vez vai ser descontado do meu salário, meu Deus! Nem ficar depressiva na cama eu posso! Eu não posso nem chorar e me descabelar nesse lugar, por que a última vez que tentei tive que fazer isso dentro do banheiro e 5 minutos já tinha alguém me procurando.
E ainda tem o meu mestrado, preciso mandar uma série de documentos para a FAPESP, os quais eu nem comecei a organizar ainda, sem contar que falta uma série de retoques no meu projeto, tudo isso pra começar a receber pelo que realmente gosto de fazer em março do próximo ano.
Eu também quero dispensar, quero dispensar o mundo, dispensar as cobranças, não só as que envolvem dinheiro, mas aquelas: você tem que se destacar no mestrado, ter um bom trabalho, comprar um carro, manter um relacionamento estável, ser magra, ser a melhor amiga que escuta todos os problemas, a melhor filha que escuta todos os problemas, a melhor companheira que escuta todos os problemas, e ainda andar todos os dias bem arrumada, cheirosa e com o cabelo bonito! CHEGA! PÁRA TUDO! Pára esse mundo, pelo amor de Deus, eu quero descer...

Ingenuidade

2010-07-22T11:55:00.000-07:00

Hoje me disseram que eu sou ingênua. Fiquei pensando se esse é realmente o caso.
Acho que primeiro tenho que explicar aqui que além de ser “historiadora” trata-se de uma profissão acadêmica não remunerada, essa que necessita que tenhamos algum outro auxílio técnico para que possamos nos manter na profissão. Pois bem, mesmo estando no mestrado da melhor universidade do país eu não tenho bolsa para isso, assim necessitei de um emprego e acabei vindo trabalhar num Instituto Social, mas especificamente num NPPE, os locais para onde os jovens que adolescentes que tem que cumprir medida socioeducativa são encaminhados.
Assim meu trabalho é meio de assistente social, com psicóloga misturado com pedagoga. Mas o detalhe é que eu não tenho formação pra esse tipo de trabalho... Solução da história toda, venho trabalhando com meu coração. Eu realmente me interesse pela vida desses meninos, quero conhecê-los e ajudá-los no que eu puder, ir até onde eu alcanço. Claro que eu já estou ficando meio doida da cabeça lidando com tantos problemas e com tantas família que vivem abaixo de qualquer coisa que possamos chamar de sociedade, a verdade que descobri é que vivemos na barbárie, só a classe média ainda não percebeu enjaulada nos seus apartamentos.
Desta forma, minha maneira de trabalhar acaba sendo tachada como ingênua. Tudo bem, sou realmente jovem, tenho cara de menina boba, eu sempre soube disse, meus colegas de faculdade nunca me deixaram esquecer os porquês eu acabava por não fazer parte da turminha deles... Mas a realidade é que não acredito que tenho agido com ingenuidade, eu tenho trabalhado com o meu coração. Eu sei quando um desses meninos mente, quando eles estão chapados, ou quando querem apenas me sensibilizar. Mas a verdade é que eles não precisam de palavras pra isso, a própria situação já me sensibiliza, a forma como eles são tratados pelo mundo acaba comigo.
Não é ingenuidade, é só a percepção de que o problema está muito mais embaixo, que o problema não é o “moleque preguiçoso” que não quer trabalhar e vai parar na “vida bandida”, o problema não é o pai que bebe, a mãe que é relapsa ou a falta de uma “bela surra”. O problema é essa barbárie meus caros. Hoje ouvi também que me sobra teoria, realmente. Mas eis um dos problemas dos nossos problemas, falta teoria! Falta aos estudiosos tentarem compreender um pouco mais da dinâmica do nosso sistema hoje, da nossa não civilização, mas sim da nossa barbárie. Falta todo mundo parar de culpar os infratores ou os policiais ou os políticos corruptos. Eu já disse o buraco está muito mais embaixo.

Agora se sou ingênua com relação a esses meninos, eu pretendo continuar, já que eu não posso mudar toda essa dinâmica desse mundo, eu posso ao menos trabalhar com o meu coração e com meu afeto, com a minha ajuda, com as palavras. E eu vou levar comigo o único ponto do qual eu me orgulho de não ser tão ingênua, a certeza de que mesmo que eu consiga com que todos os jovens que oriento deixem a “vida bandida” e se tornem serviçais da nossa barbárie nada terá mudado, o ciclo continuará o mesmo, sempre e sempre... Mas tudo bem, esse é meu trabalho afinal de contas, como o trabalho de quase todo mundo no planeta, eu trabalho para manter o sistema!

As novas novidades

2010-07-12T10:25:00.000-07:00

Faz um tempo que não posto nada, mas isso não significa que não ando escrevendo, pelo contrário, meus cadernos e agenda andam cheios de textos, versos e etc, mas nada que realmente mereça estar aqui, ou então são coisas que eu prefiro esconder. Mas hoje eu estou sentindo falta de compartilhar algumas coisas, esse turbilhão de novidades que tem passado pela minha vida.
Pra começar eu sou uma caipira na capital, e cada dia algo novo me mete medo. Mas tudo bem, força nunca me faltou mesmo, então encaro tudo de peito aberto e vou em frente.
Depois de todos os perrengues pelos quais passei comecei a trabalhar, o lugar é legal, as pessoas são legais e o trabalho é difícil, mas eu gosto. Comecei a gostar da rotina, do salário e da vida adulta.
E aí eu passei no tal mestrado e continuo seguindo com os sonhos que planejei pra mim. Pra melhorar um pouco eu e uma amiga conseguimos alugar um apartamento exatamente no lugar que queríamos, perfeito. Hoje depois do trabalha vou comprar minha cama, uma grande, vou ficar meio apertada mas é exatamente como eu quero.

Agora os questionamentos: Como é que eu posso estar em crise se tudo que eu sonhei está dando certo? Se nada até agora deu errado?
Esse é o problema, “quando a esmola é demais o santo desconfia”.
Como o Instituto social pra qual eu trabalho recebe verba pública, ele também tem que obedecer às normas para os serviços que realizamos, e agora saiu uma nova portaria com novas dessas normas e regras que temos que seguir. (Estou tão cansada das normas!)
E uma delas é que só pessoas formadas em alguns cursos podem realizar o trabalho que eu faço, e história não é um desses cursos, pra variar né, quem fez história quase não tem opção de trabalho.
E aí vem o meu medo de cair o barraco. O aluguel do lugar que eu vou morar é caro, se eu for despedida eu não tenho como pagar. Vou pedir bolsa de mestrado, mas se o meu projeto for aceito ela só começa a vir em novembro.

Além da questão do dinheiro me importar, eu me importo com o meu trabalho, eu já até fiquei pensando no quão difícil será largar esse lugar quando chegar uma bolsa, e hoje eu ouvi que só estou aqui pelo dinheiro. E não é bem assim.

Bom, aconteça o que acontecer vai ser só mais uma coisa na minha vida que foi difícil. Tudo sempre é difícil, e eu nunca vou viver sem preocupação no âmbito financeiro, foi a vida que escolhi pra mim, agora agüenta.

Mais noites em camas alheias

2010-06-08T12:42:00.000-07:00

Quero voltar a falar das camas alheias, talvez eu siga com a idéia corajosamente nos próximos textos, veremos...

Há mais de um ano eu durmo apenas em camas alheias, ano passado eu morava de favor no apartamento de uma amiga, dormindo numa cama que não era minha, embora eu quase sempre me refugiasse em colchões de repúblicas ou em meu humilde colchãozinho uberabense.

Esse ano a história se repete, mas de uma forma que me machuca mais. Acabei vindo pra São Paulo buscando um sonho que talvez seja alto demais pras minhas pernas, e fui acolhida pela mãe de uma grande amiga. Estou aqui há pouco mais de 4 meses, mas demorou bastante para que as coisas começassem a dar certo aqui, portanto, no final das contas, acabei ficando tempo demais em outra cama que não me pertence; e agora percebo o quanto as incomodo.

Eu sou o cúmulo do desastre, quebro muitos copos, queimo as coisas, vivo batendo a cabeça em lugares inimagináveis e caindo o tempo todo, ninguém gosta de morar com alguém assim. Eu sou desligada, e as vezes folgada, isso incomoda bastante. Mas pra mim é pior... Apenas meu edredom é meu, e eu não consigo relaxar... Houve um mês, de todos esses aqui, no qual encontrei um refúgio, uma outra cama que até acabou sendo minha de alguma forma; e ela continua sendo, eu sei que ela fica lá intacta todas as noites. Mas enfim, não tenho mais refúgio algum, agora tenho rotina: saio de casa o mais cedo que consigo, chego no trabalho antes de todo mundo, fico o dia todo pensando e escrevendo, não posso conversar com os companheiros de trabalho, acho que muitos deles acham que sou bem burra e ingênua, normal; fico no trabalho até tarde, depois costumo ir me trancar numa sala da USP e quando eu tenho sono vou pra casa dormir, mas a cama já não é tão confortável, dificilmente consigo...
Mas nos finais de semana eu desapareço, meus amigos devem me achar a pessoa mais estranha do mundo. Um desses finais de semana fiz umas outras mineiras ficarem grudadas em mim o tempo todo, e até cheguei e pedi um cantinho no sofá num sábado a noite!

E outro desses finais de semana então! Aceitei, facilmente, um convite pra dormir na casa de um velho amigo. Óbvio. Mas no domingo eu não queria ir embora, coitado, deve ter tido a certeza de que eu sou meio doida mesmo... Mas o pobre não sabia que eu só não queria voltar, por que quando eu volto e não encontro o meu lugar, não encontro nada que seja meu, eu me desespero, e fico assim, uma deslocada na Terra!
Não sei quanto tempo vai demorar para que eu tenha uma cama, por que até lá isso pode me consumir e me fazer voltar pra terrinha. Veremos... O fato é que agora eu estou mais calma, voltando do tempo feliz com a família, com bastante força... E bem animada com as prospecções!

Mas eu continuo esperando poder comprar uma cama enorme só pra mim!

Sonhei

2010-06-01T19:04:00.000-07:00

Sonhei que estava num hospital, deitada na maca, era o dia do parto. Eu sentia muita dor, e minha barriga estava enorme. Então eu sentia alguma coisa se mexendo dentro de mim e como se fosse a coisa mais fácil do mundo ele nascia. Antes que eu pudesse ver o seu corpinho, ou o seu rosto, eu desmaiei. De repente eu estava na cama da minha mãe, mas onde está ele? Onde está o bebê? Estava no hospital, já havia se passado 4 dias desde seu nascimento.
Fui buscá-lo e entregaram no meu braço um pacotinho azul, era a coisa mais linda que eu já tinha visto, se parecia comigo, tinha o cabelo da cor do meu e os cílios longos.
Eu o vi e já o amava mais que tudo que eu poderia imaginar, de um jeito que doía...
Voltei para a casa, todos me perguntavam do pai, eu falei que não sabia. Mentira, é claro que eu sabia.
Eu não conseguia parar de olhar pra ele. Eu senti até mesmo meu peito pingar um pouco de leite no momento em que ele chorava de fome. Meu Deus, eu senti o leite saindo meu seio esquerdo!
Fiquei oilhando para ele enquanto amamentava, pensava no nome. Pensei se perguntaria ao pai o melhor nome, refleti, é melhor que ele não soubesse do bebê.
Olhei aqueles olhos tão expressivos do meu bebê, eu falei Miguel, e ele sorriu...

Então o despertador tocou, 06:40 da manhã, tenho que trabalhar.
Fiquei sentada no trem pensando que se Freud estivesse vivo eu ia me consultar com ele!

ps: não estou grávida!

Intermédio

2010-05-31T04:34:00.000-07:00

“Eu não sou eu nem sou o outro,
Sou qualquer coisa de intermédio:
Pilar da ponte de tédio
Que vai de mim para o Outro.”

Sempre que eu passo pelo metrô Paraíso ou pelo Clínicas eu vejo esse mesmo poema... Não posso deixar de me identificar com ele, é como se representasse essa nova fase da minha vida. Eu me sinto qualquer coisa de intermédio.

Semana passada, na quarta-feira, duas coisas importantes aconteceram no meu dia, duas reuniões de grupo com os meninos que são orientados por esse Núcleo de Proteção Psicossocial Especial e a reunião mensal do grupo de estudos do qual faço parte na USP (Centro de Estudos Mesoamericanos e Andinos). Esse dia eu me senti o mais intermédio possível.

Eu não estou no mesmo mundo desses meninos de quem cuidamos, todos tem passagem pela Fundação Casa, cumprem Liberdade Assistida ou Prestação de Serviços à Comunidade. Todos que estavam nos grupos da quarta-feira são negros, todos moradores de periferias da Zona Sul de São Paulo. Todos com famílias desestabilizadas, todos sem perspectiva, todos vivendo à margem de tudo na vida, e a maioria deles viverá pra sempre assim. Quase ninguém falava no grupo, eles não tem uma boa cognição, quase todos são praticamente analfabetos, e de uma maneira pior que os tais analfabetos funcionais. Muitos vão morrer antes dos 30, ou antes dos 40, ou vão passar grande parte da vida presos. E não há muito o que fazer, são excluídos por todos os setores, educação, tratamentos...

Depois desses grupos que aconteceram pela tarde eu fui pra reunião discutir um texto de um mega pensador, como sempre o fazemos. Quando eu cheguei lá também não me senti pertencendo àquele lugar. Todos brancos, a maioria já na pós-graduação da melhor faculdade do país. Pessoas que falam pelos cotovelos, que atropelam a fala do outro, que falam como se escrevessem, quase uma outra língua comparando com os meninos que oriento. A academia nunca entenderia esses meninos. Todas as pessoas ali sentadas são de classe média, alguns vão pro México a passeio, outros ficam o dia todo lendo e lendo... Eu também não sou uma dessas pessoas.

Eu sou mesmo pilar da ponte de tédio. Perdida entre dois mundos completamente diferentes, sem saber ao certo o que fazer quando estou em cada um desses mundos. Sem saber bem pra onde ir, o que fazer ou o que falar. Mas o pior é que não posso, de alguma forma, ser bem aceita por qualquer um desses dois mundo, pois eu não sou um nem sou o outro...

Mineira X Paulistas

2010-05-27T17:58:00.000-07:00

A velha rixa de mineiro e paulistas... Ô vida essa viu, depois de quatro anos morando no interior de São Paulo, onde as pessoas já quase não entendiam o espírito do bom caipira e juravam que interior de São Paulo de Minas é tudo igual, vim parar nessa cidade “por conta das circunstâncias”.

Que difícil, é só eu abrir a boca e dizer qualquer palavra que demonstrem todo o meu sotaque pra esses malditos pensarem, coitadinha que burrinha, ou então que eu sou uma mineira inocente!
Ai jisuis, se essa palavra inocência me pertencesse!
Tem um certo moço que trabalha comigo que tem um desdém para com minha pessoa, que eu vou te contar! Nunca vi alguém achar que eu sou tão burra assim, mas deixa, deixa ele achar que eu sou tapada mesmo. O pior é: o bom mineiro jamais se importa, continua no falar manso, e de jeitinho em jeitinho vai terminando tudo que começou e tapando a boca dos mardito paulista, e pior: paulistanos!

Outra coisa, os moço que querem me “namorar” tudo acham que eu sou moça besta, que sou moça burra, e que sou moça que quer casar. Ai vida, como é difícil ser mineira na capitar...

Pois vocês acreditam que um dia desses um paulista duma figa (do interior também o coitado) disse que eu deveria disfarçar meu sotaque nas entrevistas de emprego... Onde já se viu! Faz parte da minha identidade UAI!

Eu mereço, só por que eu sou mineira e bonita, como conseqüência tenho que ser burra e ingênua, e pior: fraca!

Agora, deixa eu contá uma coisa procêis: eu sou é muito forte viu, quase ninguém com a minha idade já viveu o que eu vivi, sabe o que eu sei, e tem a coragem que enfrentar esse mundão de meus Deus, como eu tenho, com a mãe no peito dizendo "vem que eu dô conta".

E outra coisa caros leitores, se alguma vez eu lhes pareci fraca pelas coisas que aqui escrevi, sinto muito, foi de propósito mesmo. Assim como cada coisa doida que eu faço é calculada! E “Sigam-me os bons!”

E quer saber povo, eu sou exatamente o que está aqui, todos esses textos desse blog, as vezes eu me arrependo de ser, e as vezes fujo disso, mas sou.

E sou mesmo mineira viu, mas num sou besta não! Uai sô!

Da poltrona

2010-04-19T18:54:00.000-07:00

Sentada na minha poltrona, com meus livros e meus pensamentos, eu tentava encarar o frio daqueles dias. Com as atitudes rotineiras e o trabalho de cada dia que me consumia, tudo que eu queria naquela noite era continuar meu velho romance tcheco, aquele mesmo que sempre começo a folhear e nunca termino.
Não passava de mais uma noite dentre as quais fechei as portas e janelas para que nenhum som, ou qualquer daqueles ventos assombrosos adentrassem a pequena sala na qual eu me escondia. Eu escutava conversas lá fora, uma música qualquer que definitivamente não era do meu gosto, e tentava me concentrar só no meu infinito livro de 300 páginas.
Mas o edredom não estava conseguindo me esquentar, na verdade nesse tempo de hoje conseguiria essa proeza, o frio vinha de dentro de mim, mesmo com meu medo obsessivo dele.
Como de costume me levantei do meu sossego pra procurar leite na geladeira, não tinha... "Da cerveja você nunca esquece né!?" praguejei voltada pro vidro da janela. Resolvi fazer um café, mesmo sabendo que ele só pioraria minha insónia...

Voltei com o café pra poltrona e pra baixo do meu edredom gelado, e então a porta começou a bater. "Não acredito que deixei a porta aberta!!!". Levantei-me depressa pra impedir que qualquer vento congelante entrasse. E foi quando eu chegava perto da porta que eu senti, vinha algo quente, muito quente. Com tanto medo fui fechando depressa a porta, mas antes que eu pudesse trancá-la aquele ar quente, que tinha até cor, me tomou. Nunca senti tanto calor na minha vida!
E aquele raio infeliz de calor tropical não ia embora! Inferno...
E a noite passou, eu não dormi com tanto calor, eu suava, e virava pro lado, liguei o ventilador e nada, abri a janela e nada. Pra piorar todas aquelas influências das quais eu me mantinha afastada fechando a janela começaram a entrar. Ficou pior...

Mas logo pela manha eu comecei a pensar que não era tão ruim assim, talvez até houvesse sol no outro dia! E afinal de contas eu estava mesmo sentindo frio demais... Foi aí que percebi que o frio de dentro havia passado. Foi aí que eu vi que estava aproveitando os 40° tropicais. Foi aí que dali a pouco eu estava tomando margueritas e deixando meu livro e edredom de lado. Estranho. Abri a guarda.

E então numa infeliz noite daquelas eu acordei. Estava em baixo do meu edredom, ainda sentada na minha poltrona, com a mesma página eterna do livro aberta. O porta batia outra vez. "Mas que infelicidade essa merda de porta!". Levantei com mais frio do que nunca, ia fechar a porta, mas vinha um ventinho tão frio de lá de fora... Reinava o silêncio.
Agora sim eu termino aquele livro infinito.

Agora

2010-04-11T19:54:00.000-07:00

Você pediu e eu vou escrever.

Não quero repetir palavras do passado, nem imaginar as que direi no futuro, e isso geralmente não é uma coisa que me ocorre. Escrevo sempre sobre o passado, ou sobre o medo do futuro, mas agora tenho que falar do meu presente, daquele segundo que no mesmo momento em que nasce entra no campo da memória.

O hoje não pode ser compreendido tão facilmente quando o ontem, e não se espera tanto quanto o amanha. Não posso contar a história desse minuto, como você me perguntou ontem como eu contaria essa história e eu respondi que não sei, pois ainda não chegou ao fim, e nós, claro, sempre contamos algo a partir do que já sabemos do fim.

Agora eu tenho medo. Medo do futuro, medo desse instante passar. O agora? Vai muito bem obrigada.
O agora é expectativa, é estudo, felicidade, noites em claro, passeio nas ruas, beijos na tarde de domingo...
O agora é aflição, é uma falta de entendimento do que está acontecendo, no meu corpo, na minha mente, nas minhas ideias pressupostas.
É gosto em ouvir alguma música, é um cantarolar de coisas bestas, é um Coldplay eterno no mesmo ônibus cada dia.
É cheiro no travesseiro, toque da mão, cobertor e vento frio.
É trabalho, desespero, vontade de desistir e encantamento.
É segredo, é mistério, é cochicho ao pé da orelha.

O agora é só o agora, é a insônia com sono que sinto. É a confusão da minha cabeça, a falta de um corpo quente na cama, a mesma na qual dormi sozinha por tanto tempo e depois desses dias não suporto mais.

Na estrada

2010-02-08T22:19:00.000-08:00

Segui outra bifurcação da estrada de tijolinhos. Essa estrada de agora é meio cinza, mais perigosa, mas sem dúvida mais divertida.

Como a vida aqui só começa depois do carnaval, acho que ainda estou sentada num dos banquinhos da estrada esperando o alarme apitar pra começar a andar, ou correr.

O engraçado é que nessa nova cama eu não me sinto sozinha, e nem perdida, eu me sinto em casa. É exatamente o que me dá medo, saber que aqui é o meu lugar, e se nada der certo no final? E se no final da estrada não houver outra curva, nem uma outra estrada, nem nada? Vou ter que começar a andar sem saber.

Falavam de um mundo lá fora, que eu ainda não tinha enfrentado, acho que a única coisa estranha nesse mundo aqui fora é que não sei até onde vai estrada, em quanto tempo ela me levará a outra.

O que sei até agora é que tudo nessa estrada é exatamente como eu queria que fosse, não paro de pensar na sorte que tenho em tudo isso. Mas de certa forma que trilhou o caminho até chegar aqui fui eu, e como diria um poeta espanhol “El camino se hace al andar”.

As vezes eu fico olhando para trás, procurando os outros, que seguiram alguma outra estrada, e não consigo deixar de pensar onde é que a minha se cruza com a deles, eu espero que logo, e que alguns poucos sentem comigo num banco, por pouco tempo, pra tomar uma Brahma ou fumar um palheiro.

É, o que eu vejo agora é uma reta, meio infinita, mas que abre um espaço enorme só pra mim. A estrada que me quer, tanto quanto eu a quero.

Minha hipocrisia

2009-12-06T00:18:00.000-08:00

Escrevo nessa noite no escuro, enxergo o mesmo que eu vejo do meu futuro, nada muito claro, incertezas do caminho. Como minha função social sem dúvida é encarar de peito aberto o passado e escrever sobre ele, aqui vai outra postagem sentimental. Além dos motivos óbvios para escrever aqui, descobri que algumas pessoas acompanham toda a merda que eu escrevo, embora tudo seja sobre a minha vida mesmo, que não tem nada de tão empolgante. Enfim...
Ontem uma amiga triste, e um pouco bêbada, me dizia que ninguém nunca tinha se apaixonado por ela. Acho que isso é um pouco normal, já que muitos homens da nossa era perderam a sensibilidade. Mesmo assim, eu acredito que pior que não ter alguém que se apaixone por você, é não ter se apaixonado, não ter vivido toda essa besteira da juventude, não ter ficado suspirando pelos cantos e cantarolando aquelas músicas depressivas e românticas pelos cantos, isso sim é triste.
Outra amiga descobriu essa semana todos os porquês de seus medos de se apaixonar e mergulhar de cabeça na babaquice. Difícil. Assim mesmo, reticente, ela continua a se encantar pelas pessoas e de certa forma é fiel aos seus sentimentos, embora nunca se envolva de muito perto. Eu não consigo fazer uma análise disso, nem sequer imaginar como seria, pois eu, bem pelo contrário, praticamente entro de finca nas minhas paixões, mesmo que a minha credibilidade nelas seja hipócrita.
Hoje, aqui nesse colchão na sala, fiquei pensando sobre os dois casos. Às vezes eu praguejo a “raça” masculina, os chamo de insensíveis, frios, digo que não sentem nada. Quando na verdade eu não tenho nenhuma razão pra acreditar nisso. Talvez a insensibilidade esteja em mim, mesmo indo fundo nas minhas paixões, meu cinismo consegue ser muito maior. Tenho que dizer que já fui alvo de algumas paixões, algumas concretas, outras não, mas o fato é que eu não soube sentir tudo isso no momento certo. Sobre um dos primeiros pelos quais me apaixonei, que depois de algum tempo descobriu um sentimento por mim bem maior do que eu poderia suportar, eu acabei falhando, por opção. Enquanto ele me escrevia dos seus pensamentos sempre em mim, eu me lembrava dos rostos das festas, dos outros desejos, pensava apenas no meu próprio prazer. Quando ele chegou na minha porta com uma flor e um poema, eu simplesmente disse que não sentia mais nada. Fiquei pensando se eu realmente tinha me apaixonado de verdade, cheguei a conclusão que dos dois anos, 3 meses eu fui apaixonada, até que ele sentisse mais que eu, então acabou.
Logo depois, houve outro caso onde faltou sincronia. Enquanto ele me escrevia coisas lindas, eu estava pelas praias de Guarujá andando com um certo surfista. Pois é, eu realmente não presto. E depois, passei longos meses com aquele moreno na cabeça, uma fascinação que invadiu cada poro da minha pele, acho que o motivo foi físico, mas foi a primeira vez que isso aconteceu comigo.
Depois disso, deixei que se apaixonassem, enquanto eu permaneço apaixonada por 2 meses. Não sei o que dizer, mas hoje à noite eu realmente me senti mal com tudo que tenho feito. Para além da paixão, existe alguém a milhares de quilômetros que realmente gosta de mim. Mais do que qualquer um dos que me escreveram, fizeram poemas, ou tocaram o interfone de madrugada. Não acho que seja amor, mas ele seria capaz de estar aqui amanha se eu pedisse, de me trazer qualquer coisa no mundo que eu queira, só pra me ver sorrir. Mesmo discordando, aceita as minhas idéias, e está longe de achar que sou perfeita. Cada palavra que ele me diz só faz piorar as coisas, pois enquanto ele se preocupa todos os dias comigo, eu estou pela rua, vivendo desde março a loucura de estar no último ano, e a felicidade de viver no Brasil. Enquanto ele me manda cartas, eu preservo minhas paixões do passado, me iludindo com possibilidades.
Descobri no final das contas que esse é pior dos casos. Desculpem-me as outras, mas ganhei o campeonato! Já se apaixonaram por mim, já ouvi todo o tipo de declarações, e eu realmente me apaixono e vou fundo. Mas eu sou hipócrita, infiel, e respeito apenas as normas do meu próprio corpo, excedo o limite. Posso não mentir, mas eu omito, eles não sabem da metade das histórias, nem ninguém sabe.

Eu consigo ver...

2009-09-06T19:44:00.000-07:00

Eu consigo ver o castanho dos meus olhos.
Por muito tempo eu achei que eles tinham um castanho extremamente comum, um castanho sem graça, com a mesmice de sempre. Olhava a minha volta os olhos negros, os olhos verdes, azuis, cinzas. Olhos com expressão, com cílios longos, ou curvados, ou loiros. Olhos torneados, puxados ou grandes. Olhos verdes durante o dia e castanhos pela noite. Olhos que só apresentam toda sua beleza quando se enchem de lágrimas.
Mirando todos os olhos das ruas onde percorri pensava: “que comuns os meus, sem expressão alguma, sempre os mesmo olhos, sempre em direção ao chão”.
Uma vez disseram: “Que bonitos olhos cor de mel tens”. Somente uma vez. Os outros elogios por toda minha vida percorreram desde “ela é tão inteligente”, “você realmente tem senso de humor” àqueles elogios puramente corporais, que sem dúvida são os mais freqüentes.
No entanto eu nunca escuto ninguém falar dos meus olhos, nem mesmo os que se dizem apaixonados. Sinto que se fechar os olhos e perguntar mesmo aos meus pais a cor deles, eles dirão apenas castanhos.
Mas depois de ter a certeza que eles eram somente isso eu percebi que não. Eu consigo vê-los. São mais escuros pela noite, e se fecham quando eu sorrio. Fica maiores e mais brilhantes, de um castanho mais claro quando me apaixono. Quando estou muito feliz, ou chorando, na parte de baixo da íris aparece uma linha verde, que se confunde com o castanho claro e o escuro e vão se misturando as cores.
Hoje eu enxerguei tudo que eles têm a dizer, cada segredo que ninguém leu. E nem precisará.
Eu consigo enxergar através do castanho dos meus próprios olhos e olho em frente.

Agora com sentimentos...

2009-08-08T20:08:00.000-07:00

Ele estava mesmo apaixonado! Depois de tantos meses, naquele dia, depois que tudo já havia passado foi que ele percebeu que esteve realmente apaixonado por ela!
A sensação de descoberta foi incrível, e ele nem sequer podia contar a alguém, estava sozinho na sua casa, ouvindo músicas e revendo fotos daquele passado próximo. De repente eis que aparece uma foto do nada, ela está sentada em uma mesa de costas, uma foto de longe, naquela mesma cidade onde se conheceram, se não fosse alguém que conhecesse tão bem aqueles cabelos castanhos não saberia que era ela. Mas no momento em que aquela foto apareceu na tela do computador tudo veio à tona, foi como se ele estivesse andando por aquela rua por qual sempre passava e encontrasse ao acaso, como tão poucas vezes aconteceu, já que ela apreciava tanto ficar restrita a seu apartamento.
Foi como se ele tivesse entrado na foto, e agora com uma percepção maior soube que aquela sensação de antes, sem dúvida era paixão! Sem nenhuma explicação. Depois disso ele se colocou a pensar por todo o dia por que tinha se apaixonado, e como era tão forte, e ele sequer se dava conta! Depois da despedida na estação, da noite em que mesmo ele tão forte chorou, colocou na sua cabeça que não era nada, que chorava pela amiga que perdia irremediavelmente. Eram somente isso, amigos, no entanto o sexo era o melhor de todos, como um dia ele chegou a dizer...
Mas isso não era o bastante pra ter se apaixonado... Seria pelos olhos verdes? Que sempre naquelas noites e manhãs se encontravam vermelhos? Seria por aquela boca enorme? Pelo sexo fascinante? Pela heineken de sempre? Ou pelo seu mau humor matutino?
Ela não tinha nada de fascinante, não era tão bonita, nem era muito inteligente, não era carinhosa, tampouco atenciosa...
Pensou durante todo o dia em lhe mandar uma mensagem, telefonar... Quando a encontrou on line, e apesar da distância, percebeu tudo.
Foi realmente apaixonado por ela, apesar de agora sobrar apenas uma vontade de louco de dormir mais uma noite na cama dela. Somente ela o fazia rir tanto, o fazia sentir bem, mesmo quando o abandonava falando sozinho.
Percebeu também por que há meses não se interessava por nenhuma garota. Qual outra o cobraria tão pouco, qual outra faria companhia de verdade nas bebedeiras e maluquices.
Ele tem sentimentos. Ele continua sentindo alguma coisa. Apenas se esconde.

A cada segundo, a cada passo...

2009-08-06T17:43:00.000-07:00

Sem nenhuma dúvida me encontro na fase mais saudosista que já vivi e que jamais viverei... Cada segundo do meu dia lembro-me dos infinitos momentos que se passaram, das pessoas que estão longe, de tudo que ainda vai embora sem deixar vestígios, a não ser minha saudade...
Cada passo dentro do meu próprio quarto me relembram viagens maravilhosas com a família, os dias na praia com os amigos, as festas com caneca da faculdade... Cada foto me faz mergulhar num universo de lembranças, de forma que tenho que me agarrar em algo para não voar exatamente para aquele lugar... Algumas fotos trazem tanta emoção que é impossível olhá-las sem que os olhos sem encham de lágrimas, é quase um insulto àquele momento não sentar, respirar e lembrar do dia. Como o dia do qual nada esperávamos, que ia terminando com uma corrida pela chuva, com as mais engraçadas pessoas daquela cidade medieval. Ou o dia em que três meninas bestas preferiram ficar conversando no parque a conhecer centenas de prédios históricos...
De outros momentos não sobram fotos, e se houvesse seriam humilhantes! Como encontrar sua amiga deitada na sarjeta depois de uma festa, ou perseguir alguém infinitamente durante algum tempo.
Seria tudo muito engraçado se não fosse tão triste, até os foras seriam se não representassem um passado que nunca mais vai ser igual, pessoas que não vão estar em todos os momentos, assim como algumas já não estão.
Eu poderia viver num eterno vale a pena ver de novo da globo, só para reviver tudo de tão lindo que já passou. O mais engraçado é que me formo mesmo pra viver de passado! Que ironia!
Serão mais alguns intermináveis meses de saudosismo, até que muitas outras coisas se tornem passado. Esse tempo sem dúvida vai correr mais que qualquer outro, trazendo um furacão de mudanças que talvez tragam uma fase ainda melhor. Não sabemos... Apenas espero ter ainda mais do que me lembrar nos próximos passos por sei lá qual quarto, onde quer que seja, toda lembrança estará aqui...

No Escuro do Mundo

2009-05-26T16:51:00.001-07:00

Eu queria ver no escuro do mundo. Alguma esperança qualquer que pudesse me fazer voltar a acreditar que existe alguma salvação, alguma solução, alguma revolução que pudesse mudar todos os horrores que não cessam.

Perdi minha esperança em meio à falta de humanidade da humanidade falida, em meio aos maus sentimentos à falta de escrúpulos que não paro de encontrar exemplos por todo o mundo. A pior tristeza é que ainda não passo de uma “nova adulta”, e já me encontro aqui, como os mesmos, como os nossos pais, essa é minha dor também.

A excessiva utilização do termo “Direitos Humanos” vem me tirando a paz. E eu me pergunto, onde estão os tais direitos Direitos Humanos formulados depois de tantas revoluções e principalmente após a proclamação dos direitos do homem e do cidadão? E nesse nosso mundo quem pode ser considerado um homem ou um cidadão? Talvez o termo homem refira-se ao indivíduo branco, burguês, alfabetizado, e cidadão mesmo são apenas aqueles dos países “desenvolvidos” hipocritamente com suas bases fundadas no trabalho sub escravo que vem de baixo. Daqui de baixo.

Possuem direitos o “animal” que vive nas ruas, nas prisões, ou nas pequenas propriedades rurais? Ou mesmo o trabalhador industrial que ganha 450 reais por mês? Sinto em dizer que não.

Para quem nunca percebeu, toda aquela babaquice dita durante a Revolução Francesa, de igualdade, liberdade e fraternidade, não serviu para nada mais do que para legitimar o surgimento e dominação dos novos ideais da classe dominante nascente, a tal burguesia. Liberdade à propriedade privada, à exploração da mão-de-obra barata, liberdade à retirada de qualquer direito que poderia existir durante a Idade Média, naquela época ao menos cada um poderia ser da sua classe apenas, comer da sua terra com muito custo, e pagar os impostos que já lhe eram conhecidos. Depois as coisas pioraram... Inventaram o tal imperialismo, já que ninguém mais agüentava a idéia de retirar as riquezas apenas do seu próprio país. Vieram guerras, mortes heróicas, tecnologias, que de nada ajudaram em alimentar as bocas que tem fome

Em 1917 veio a tal Revolução Russa, que nada fez senão corromper as idéias de sonhador de um velhinho barbudo. Que jogou o nome do comunismo na lama, que fez o mundo todo acreditar que sem dúvida o American Way Life era melhor do que a pobreza armada de um país pseudosocialista. Existem, claro, as lendas do processo revolucionário que parecem existir para não retirar completamente as esperanças da juventude, para que ela não se arme, não se revolte, e acredite que ainda há um “jeitinho”, sinto dizer são lendas! Como a lenda da perfeita comuna, onde camponeses dividem a terra igualmente na Rússia, tiram dela o que precisam, todo mundo vive feliz trabalhando coletivamente, com um governo onde cada patriarca podia opinar, onde uma velha assembléia levava bem o governo do tal Estado dentro do Estado. NÃO!

Ninguém se conforma, e os instintos humanos de hipocrisia são muito maiores do que qualquer ideal, e a partir daí surgiram as tais burguesias das terras, homens ambiciosos, que produziam mais, juntavam dinheiro que emprestava sob juros, que ao fim lhes resultava na posse de mais e mais terras, aos poucos as comunas vão se tornando isso, terras da burguesia, burguesia esta que juntamente com a nascente burguesia industrial russa dará um apoio à tal revolução, já que pretendiam derrubar o regime, não colocar um proletariado no poder! Esses caras nem tem direitos, como poderiam fazer parte do governo... As falhas e decadência de tudo isso já conhecemos... Mas a humanidade continua aí. Esperançosa. Pregando o salvamento da camada de ozônio.

Mas como, como ter esperanças frente à nossa história, frente às terras que são cercadas no nosso país por grandes proprietários de terra sem ninguém recorra ao exemplo dos cercamentos ingleses pré revolução industrial. E quando qualquer homem, ou dito animal, na mesma tentativa toma uma terra improdutiva, ilegal, sem o cumprimento da sua tal função da terra, ele recebe acusações em todos setores da mídia, tiros, murros, e é expulso da nossa forma de mundo perfeita, média. Podemos dizer então, que os primeiros, grandes proprietários são homens, que recebem ao tomarem uma nova terra legalização do governo. Enquanto o animal é morto, humilhado, como se sua condição já não lhe fosse o bastante.

Não existem direitos humanos, não existe direito trabalhista, não existe nenhum tipo de esperanças para esses animais. Educação? Qual? Aquela que preconiza o ideal médio de ter uma profissão sem função, com uma vida medíocre de novela global?

Eu queria poder ver nesse escuro, como driblar essa força maior do mundo que gira a favor dos abastados. Que faz com que movimentos populares acabem agindo a favor deles, embora não queira. Queria ver em meio toda a manipulação que não sei mais de onde vem.

Tudo escuro, numa sociedade cega e sem maiores ganas de enxergar, numa sociedade que nem mesmo poderia usar essa palavra. Talvez escuridade, hipocriedade...

Eu queria ver, queria que você pudesse ver, e todos. No meio da nossa escura vida, onde vivemos acreditando que seremos felizes um dia

Estranhamente sem sentido

2009-05-21T17:04:00.000-07:00

Queria escrever alguma coisa engraçada, qualquer besteira como as que eu digo aos meus alunos e que fazem-me sentir uma comediante nata. Mas esse estágio da metade do meu mês de maio permite-me apenas transparecer toda minha preocupação e medo que vem pela frente.
Sinto-me cada vez mais sufocada pelos meus próprios passos e pelas palavras próximas que insistem em dizer: “Seu próximo ano será brilhante”, “Você sempre foi tão inteligente”, “Qual lugar você vai ESCOLHER para viver no próximo ano?”. Creio que todos não têm idéia do dano que me causam exercendo pressão sobre meu futuro próximo nada óbvio.
Todas as 24 horas dos meus dias inúteis começam a esmagar os meus sonhos de jovem idealizadora, provocando um furacão dentro de mim que ocasionam as frequentes dores no estômago. Que saudade de quando o futuro não passava de um friozinho na barriga, agora parece que são socos consecutivos e vozes que ecoam do peito gritando: “Você é uma inútil, uma burra e vai se foder em breve!”.
Tudo fica mais estranho a cada dia, mais frio e sem muitos amigos próximos. A cada hora os meses vão passando sem escrúpulos com as minhas palavras e a minha sensibilidade inquestionável. Faço uma desconstrução de todos os valores, algumas coisas perdem o sentido, como escrever nesse lugar largado às moscas. Só o meu medo continua e a fumaça que cobre meus pensamentos.

Mudanças estruturais

2009-03-29T12:22:00.000-07:00

Voltei, de repente me tiraram do meu confuso conto de fadas onde o príncipe votou no McCain. onde a feiticeira malvada era um homem com a bunda pra dentro, óculos, e um sentimento de maioridade incrível, e os amiguinhos ratinhos vinham um de cada parte do mundo. Fui simplesmente jogada numa selva de mato e povoada por possíveis tarados, que não são os mesmos caras das festas da faculdade, embora eles se assemelhem bastante...

Deu medo! Dentro de uma sala claustrofóbica, sem vista pro Seu Eli, com pseudo ventiladores que acabam com a fala de qualquer professor, com a proibição de sequer colar cartazes de festa nas paredes.... É pra não estragar, ou então o chefe do Estado fica bravo!

Fui arrancada da minha felicidade de andar 2 min e 5 seg até chegar na querida faculdade com algumas árvores e infinitas rachaduras e jogada num ônibus com universitários que ainda pensam que estão na tal historia dos 125 num ônibus.

As pessoas aos poucos vão se dissipando, o sonho unespiano começa a virar fumacinha, na medida em que você não vê mais seus amigos ou conhecidos pela rua, pois muitos se arriscaram em morar no novo Campus Claraval. As lanchonetes ficam vazias, o coitado do Seu Zé não tem mais ninguém pra conversar com ele, e anda até mesmo fechando cedo ultimamente... O mundo realmente mudou... Estava eu pensando ao voltar no lindo Campus que tenta mostrar que um dia foi rosa e verde, que ainda torce pra mangueira, pensando em todas as mudanças, da droga de vida de ultimoanista que terei agora, quando me deparei com a maior mudança de todas! Tive que me agarrar a qualquer coisa pela frente antes que caísse de susto! Logo ali na minha frente estava o querido Seu Eli dos cafezinhos, das alterações de humor, sem aquilo que mais o diferenciava, sem seu charme mexicano, SEM O BIGODE!

Eu não pude crer! Sim, o Seu Eli sem bigode...

Depois disse percebi que nunca mais nada será igual... Nem mesmo as festas, que agora parecem ter se enchido de gente que eu nunca vi... Decidi que minhas festas vão acontecer ao lado do bar, pelo open.... Tirando isso eu estou velha demais pra aceitas as mudanças... Eu quero Franca de volta!

O que me resta é sonhar com o fim desse ano tenebroso, de vida difícil e mil e um ônibus.

Do cobertor e aqueles lençois

2009-02-02T19:10:00.000-08:00

Mais uma cama...
Acabei por vir pra esse outro lado do Oceano pra tomar uma chuva que me disse:
Vamos lá... Você pode de novo.
E de tanto acreditar que não podia me deixei levar, assim como quem se leva pelo vento, só o que eu não esperava era que os ventos da Galícia sopram no inverno por até 180 km por hora. E eu que podia fazer diante disso?
Me levei, e ao final da história me sobraram palavras bonitas, e pensamentos melhores.
Em algum dia do outono chuvoso compostelense eu me deixei levar por um desses ventos, e acabei me depertando em uma cama onde eu nem sequer pensava em dormir, onde talvez eu não quisesse estar... Com toda a calma da manhã me deixei levar pelo abraço tenue, pela voz sensilha, e o beijo forte, e de repente BUM, já estava eu ali outra vez... Em mais uma cama.
Não sei como escrever essa porra de história, e a verdade é que quase durmo agora, mas essa voz que não sai do meu ouvido não para... Esse cheiro não sai de mim, e minha reação é não querer que o tempo passe pra eu não dormir....
Eu não sei o que quero escrever, e nem ser que alguém nesse mundo meu me lerá, nem quem eu tinha certeza...
Só queria contar a história dessa cama que não me fez pensar, que não me fez acreditar em nada... Que não me deixou esperando e nem nada...
Só queria contar dessa parte que agora parece estar agarrada a mim, parece me sufocar e me queimar, sem eu querer deixar sair.
Fica aqui, fica aqui dentro... Deixa eu sentir mais um pouco antes que vire fumaça quando chegue a primavera. Antes que eu seja mais uma nessa multidão que não sente nada, que não vê nada...
E eu que sei?
Sei que eu fiquei ali na estação, com uma tristeza que não é tão ruim, nem tão boa. Fiquei ali aguardando o que vem no próximo trem, imaginando ele atravessando o mesmo mar que em breve atravessarei, e mesmo assim, nada sobra. Ya no queda...
E eu voltei na cama, aquela cama, pra pegar os lençois e cobertores, os pedaços de mim ali jogados, pra me despedir da parte que ficou em mim quando eu saia do apartamento... Pra saber que nesses ventos que ainda soprarão por mim, vão passar muitos amigos, e os queridos que jamais verei.... Almas que se tornam lembranças... Sonhos...
Termino pensando que se você um dia vai ler e ficar assustado com a confusão das minhas palavras, é que eu choro um choro confuso...
E pra que você saiba, e só você, eu vou sentir saudade daquela cama, que não estará em nenhuma outro lugar do mundo, nunca mais.

Daqui de longe

2008-11-17T11:12:00.000-08:00

Não penso ao certo no que vou escrever. Mas o caso é que estou sentada numa aula que pouco me interessa, e que por mais que contribua para a elevação do meu vível intelectual, nada ajudará na vida futura e nem sequer na minha pesquisa um tanto quanto inútil, não fosse pelo status.
Estou triste, me sinto realmente triste. E não é nenhuma frescura de TPM ou falta da minha família, ou a cerca dos meus pesamentos de relacionamentos. Reconheço que estou vivendo os melhores momentos da monha vida jovem. Tudo é loucura, viagens e sentimentos a flor da pele. Mas convenhamos, não sou nenhuma bursguesinha latino-americana tentando europeizar-me para seguir os passos dos intelectuais do século XVIII e XIX, nada mudou desde lá. Não quero buscar as interpretações da história latino-americana num continente que nem ao menos conhece a nossa raiz, o povo e o quão difícil é não ser parte da burguesia que busca status social em pleno século XXI.
E eu??? Eu não posso simplesmente me preocupar com meus 20 anos e tudo que ainda quero sentir. Tenho outra parte, que ficou com eles, por que nascemos da mesma semente e na mesma classe, com os mesmos sentimentos e os mesmos sonhos, e os meus sonhos agora são para eles. A minha vida já está feita, eu subi demais, degrau por degrau eu estou mais alto do que posso alcançar, e agora chegou a hora de baixar, me asfixia pensar em subir mais.
Só quero conseguir me fechar em mim mesma, centrar no meu destino que não é mais tão certo quanto a 1 ano atrás. Não me distrair com qualquer coisa que pareça melhor do que o caminho que seguirei.
Agora tenho medo, e esse medo é que me entristece. Não há como olhar tudo que passe sem medo. E então me perguntam se eu não gosto de beijo, carinho, abraço e noite em cama de casal com café da manha juntos. Não, eu não gosto. Não gosto por que vai acabar, e então eu vou ficar sozinha do outro lado do atlântico, não gosto por que só sei dormir bem com eles, escutando a respiração deles, certa de que vão acordar sorrindo. Eu realmente não gosto de ter mais ninguém, ninguém por quem eu vá me apaixonar sozinha, sinto muito.
Tudo por que eu sou apenas uma latino-americana perdida no velho mundo sem querer voltar para os braços quentes da família até que o futuro esteja certo e que a posição na sociedade mude para poder seguir o meu caminho no andar de cima, por que nesse não há mais nada que eu possa viver.
E aqui eu vou crescendo, e aos poucos sou adulta, sozinha, certa de que assim quero ser até algum futuro que não sei por onde está.

Medo do Escuro

2008-09-14T20:08:00.000-07:00

Eu tenho medo do escuro. Medo de ficar sozinha sem alguma luz. Sem a mão da minha mãe na minha. Eu sempre tive medo da noite, pavor de estar sozinha com meus pensamentos sem nada claro para aquecer. Tenho todo receio possível dos meus pensamentos noturnos, é melhor a alienante TV ou toda a imaginação que traz um livro. Qualquer coisa.
Qualquer coisa.
Só não é possível o silêncio e a escuridão. Ensurdece-me o barulho noturno das paredes e relógios. Nunca há silêncio, e mesmo que houvesses, enlouqueceria. Definitivamente não deve existir silêncio, mas também não p pseudo-silêncio noturno, onde todos cochicham e escondem prazeres.
Chega.
Cansei dessa escuridão e acendo a luz. Penso comigo, não é o escuro e seus barulhos que me apavoram, e sim os pensamentos noturnos do meu cérebro sub-humano. Desistam olhos, se fechem.

Romance Moderno

2008-08-09T14:26:00.000-07:00

Era uma vez uma garota que andava por aí vendo o mundo preto e branco depois de alguns eventos sem fim, depois de uma mesmisse eterna, depois de muitas cartas e poemas escritos, depois de camas sem sentido e momentos confusos por uma cidade estranha, que agora se tornara ainda mais estranha. As vezes ela fazia parte daquele mundo, e às vezes não. Não entendia muito bem a forma como as pessoas agiam, e acabava achando tudo meio frio, ou no máximo morno. Um dia então ela resolveu passar um tempo no lugar de onde viera, um tempo para pensar se era realmente aquilo que ela queria, se escolhera a profissão certa, se estava vivendo de acordo com seus sonhos e crenças. Voltou então para o colo dos amigos e da família, e por um mês ela por lá esteve tentando achar de alguma forma algum sentido, algo com que fizesse ela ter certeza de qualquer coisa, qualquer evento minúsculo que trouxesse calor, ao menos. Um em mais uma das infinitas tentativas ela avistou de longe alguém, como uma pessoa tinha se tornado alegre daquele jeito? O que será que existia na vida dele para parecer tão certo de tudo, tão contente com tudo? Não existia tensão nenhuma em seus olhos... Mas como os olhos dela não brilhavam mais, ela parecia ser preto e branco assim como seus olhos viam o mundo ultimamente, e ele nem a viu... Mas alguns dias se passaram e ela continuava a vê-lo pelas esquinas, e lembrava do sorriso, da despreocupação com o mundo... Até que um dia quando tudo parecia não mais ter sentido, quando a vida não passava de copos de cerveja que esperavam o fim, um fim do o tempo pra pensar, ela chegou e um bar e para encontrar uma amiga e ele estava lá, com o mesmo sorriso, sentado ao lado de sua amiga... Ela então sentou-se e depois de muito tempo e muitos copos de cerveja o desejo de parecer tão perfeita como sempre passou, toda a pressão do mundo saiu de suas costas,e ela voltou e ter cores, cores quentes como o vermelho o laranja, e o via azul, muito mais perfeito agora. A noite foi passando e ele foi passando um pouco de toda aquela felicidade pra ela, um pouco de tudo aquilo de melhor com o qual ela sonhava, e ao fim da noite, tão rápido quanto num filme, ambos estavam apaixonados. A noite foi linda, a tarde também, uma cama talvez melhor do qualquer uma que ela havia conhecido, abraços misturados com sorrisos que não tinham explicação, as cores agora exalavam de seus poros.

E assim seguiram-se alguns dias onde ela parecia ter se encontrado de alguma forma, ou ao menos encontrado um motivo para sorrir. Mas ele também já havia abandonado sua cidade natal, num fluxo migratório que a maioria dos jovens fazem, e a despedida chegou. Mas tudo bem, os quase 1000 Km poderiam não ser anda diante de toda a cor... E por um tempo não foram, tudo parecia normal naquela cidade de novo, tudo sem sentido... Beijos sem sentido, festas sem sentido, até o momento em que eles se falavam, aí tudo voltava... Enfim puderam se encontrar, e ela quis fazer uma surpresa, a princípio ela não iria vê-lo, não voltaria para uma tal festa de três dias que aconteceria na cidade de onde veio, mas acabou indo, e quando se viram... Talvez tenha sido o momento mais lindo que alguém já viveu na vida real... Ele a pegou pelo colo, abraçou com uma paixão estranha, que talvez ninguém houvesse sentido ainda. Tudo foi perfeito, até o momento estranho mo qual ela jurou ter o visto com outra, e depois com outra, e depois com outra... E então ela começou e brigar e espernear, sua cores ficaram frias e seu corpo cheirava raiva... Mas num beijo ele a empurrou e acabaram indo parar em qualquer lugar juntos. No outro dia ela desejou ser como ele, mas terminou o dia chorando, sem sentido. E no último que passariam juntos, tudo ficou estranho, ele era mesmo tudo aquilo de felicidade? Todo aquele exemplo? E ela terminou a noite chorando na frente dele, na calçada da casa dela. Quando ele disse que ela era tudo de mais perfeito que existia, e que ele, bom, ele não era mais nenhum anjo como ela era... Ele vivia num mundo que ela não estava, num universo qualquer paralelo àquele onde somente os prazeres importavam.
Então ela voltou pra sua vida, alguma coisa já mudara ali dentro, pois por mais que fosse a mesma vida que parecia não ter sentido algum, suas cores continuavam quentes, e ela não notou, mas sentia algum prazer em tudo que vivia...
Mas por algumas vezes ela o viu de novo, e sempre ela quase desmaiava, era algo sem explicação, que nem ela poderia explicar, como se aquele sorriso pudesse tira-la do chão. Mas ela manteve sua raiva firme. E depois de muito tempo, quando ela não era mais um anjo, quando ela não mais se importava, quando suas cores quase explodiam, e sua seriedade parecia apenas de fachada, e quando sem dúvida ela estava feliz, ela de novo o encontrou... O seduziu, como ele havia feito, o levou para qualquer no mundo, esteve com ele outra vez por uma noite, uma noite. Quando enfim deram-se conta que tinham que voltar para suas vidas. E ao se despedirem, ele a olhou com os olhos mais carinhosos do mundo, mas alguma coisa havia mudado nele, seu sorriso não era mais o mesmo, sua irresponsabilidade com os problemas do mundo tinha se perdido, seu corpo estava morno, ele parecia tão sem sentido quanto ela muito tempo antes. E ela, bem, ela olhou e viu todo aquele sentimento que ele realmente tinha por ela viu tudo que sempre quis ver, mas não sentiu como se fosse desmaiar, e nem quis ficar mais um pouco, só disse: Até daqui qualquer dia, daqui uns anos, quem sabe um dia a gente se encontre por uma calçada. E ele por que? Não fala isso, não quero pensar que você está indo embora. E ela: Não se preocupe, tudo vai ficar bem. E foi embora sem se preocupar com o que ele estava sentindo, foi embora com toda a sua cor, a cor que ele deu a ela, a cor que ela precisava. E agora a vida tinha todo sentido, o mundo parecia maravilhoso, e preocupação com qualquer coisa, que não fosse a SUA vida profissional desapareceram como num piscar de olhos. E vida seguiria quente, e a cama dela nunca mais foi morna...

Desculpe-me, mas não

2008-07-13T17:26:00.000-07:00

Desculpe-me, mas larguei aquele lado de lado... Larguei o lado solitária de lado, larguei o lado extremamente romântica de lado, e de lado esses lados vão ficar por muito tempo, se possível pra sempre. Foi assim que eu escolhi levar a minha vidinha, e assim eu vou levá-la até mais.
Não, eu não escreveria mais nada daquilo se você quer mesmo saber, poucas palavras de toda aquela página eu repetiria, e para falar a verdade pouco daquele sentimento eu sentiria novamente... E mais, eu nem conseguiria escrever algo tão bonito, sem minhas ironias de hoje... Não se preocupe meu bem, a culpa não foi nada sua, pois essa foi uma decisão realmente minha, pois se eu quisesse ainda me iludiria, e acreditaria nas suas palavras, do tipo de cara que eu conheço bem, que se possível deixariam todas as mulheres do mundo na reserva. Sinto muito meu bem, eu não sou do tipo de mulher que ficaria na reserva por você. Talvez se você entedesse de música e de poesia, quem sabe, mas assim, com esse sorrisinho bonito para todos os lados, com esse andar empinado, jamais meu bem.
Não sou mais tão romântica, ou pelo menos não serei com você. Se ainda me iludo, é, somente uma pessoa é capaz de fazer isso, e sem dúvida nenhuma não é você. Você poderia ter sido a diversão desse final de semana meu bem, mas se não, não vai ser por quem eu suspiro, você jamais conseguiria.
Mas fique tranquilo, eu prefiro mil vezes escrever algo que seja engraçado, ou mesmo irônico, e não mais daquele tipo. Então “bebê” não releia como você faz, não releia mais, estou certa que as minhas palavras foram as melhores que você já leu, mas se esqueça. Elas não eram verdade absoluta, e preste atenção, nós também iludimos, e nós também mantemos alguns na reserva, mas esqueça, você não é mais nem isso. E respondendo a sua pergunta, sim eu desisto. E não, não voltarei para sua cama, a história dessa cama que não é mais minha já se foi. Prefiro contar histórias da minha própria cama.

Com pêlos ou sem pêlos???

2008-07-01T13:23:00.000-07:00

Andei pensando a respeito de toda essa metrosexualidade que anda se infiltrando no âmago até mesmo dos machões. E ainda não sei até que ponto ela é boa...
Nos últimos anos houve um BUM também na homosexualidade, sem preconceitos, eu até concordo que os homens são realmente bons, e por isso eles vem ficando consigo mesmos... Mas a minha tristeza veio quando esses dias estava sentada numa mesa com uns amigos,(e cá entre nós dois deles eram lindos, cheirosos, inteligentes, bem vestidos, altos...) e conversava felizmente quando percebi que os dois caras lindos namoravam, mas entre si!!! É tristeza demais pra um coração, até concordo que os dois fizeram uma boa escolha... Mas o que sobra para as mulheres??? Sobram os caras se esquecem de cortar as unhas do pé, que ficam meses sem cortar o cabelo, que nem lembram que um perfuminho existe, que não sabem a diferença entre um scarpan e um corpete, sendo que um se usa no pé, e o outro na cintura! Ah! Isso é deprimente... E além de tudo sobram os caras estilo Tony Ramos, que tem pêlos até nos ombros! Como alguém pode ter pêlos nos ombros??? Ah! E quando o cabelo continua numa seqüência única com os pêlos das costas? É bem triste... Eu só tenho uma palavra: DEPILAÇÃO!

Portanto eu venho através desse post divulgar que, pensando um pouco, sou a favor da metrosexualidade... Afinal, o que tem de mal? As mulheres ficam horas se arrumando, escolhendo roupas, pensando no melhor xampu, fazendo as unhas do pé, e até as mais desleixadas passam aquelas horas terríveis se depilando, de cima a baixo... Claro que fazemos isso por nós mesmas, é muito bom se sentir bem, mas mesmo assim... Fazemos tudo isso pra no final das contas sermos cantadas por caras que nem cortam as próprias unhas? E ainda temos que ouvir coisas tantas coisas idiotas, se for burro, que ao menos seja bonitinho né?
Ta, não são todas as mulheres que pensam assim, eu particularmente tenho uma amiga que parece amar os tais ursinhos, mas ela diz que não é de propósito, é que ela encontrou alguns legais pelo caminho... Bom, eu ainda não achei um ursinho legal, mas já encontrei um todo depilado numa cama por aí. No entanto essa história de nenhum pêlo fica meio estranha... Eu tenho mais pêlos que ele! Também não vamos exagerar...

Mas tudo bem, fica a pergunta: Com pêlos ou sem pêlos? Expertos mesmo são os gays que pegam o melhor que existe, no ponto....
Na próxima encarnação eu tento nascer homem, mas pode ter certeza: minha barriga não vai ser tampada por tantos pêlos! Nem que eu tenha que tirar com a pinça!

Monogamia???

2008-06-14T19:00:00.000-07:00

Nessa noite de sábado sozinha, em que não estou triste, sim pensativa, paro para refletir sobre uma frase de Friedrich Engels, que diz:

“se a estrita monogamia é o ápice da virtude, então a palma deve ser dada à tênia solitária que, em cada um dos seus cinqüenta a duzentos anéis, possui um aparelho sexual masculino e feminino completo, e passa a vida inteira coabitando consigo mesma em cada um desses anéis reprodutores”

Já que acabamos por passar por aquela fase do ano na qual só quem namora se diverte, venho fazer uma defesa aos solteiros, homens e mulheres. Assim como Engels ironizou, eu também não entendo muito bem o sentido dessa tal monogamia, já que a própria natureza nos formou para que não fossemos como as baleias ( exemplo que eu estou cansada de ouvir como símbolo da fidelidade eterna!). Pensem: um homem é capaz de reproduzir uma mulher por dia ( e com certeza esse é o maior sonho da vida deles!), se essa mulher estiver no seu período fértil, é claro. Imaginem o quanto a natureza chora quando milhares de possíveis novos homens descem pelo ralo do banheiro! Sem dúvida ela não desejaria isso...

Já que o Kant escreveu que a natureza tem um plano secreto ao qual nós seguimos, eu gostaria de ver o que ele diria se soubesse que inventaram a camisinha! De qualquer forma, a mulher leva uma verdadeira desvantagem no ponto da reprodução, já que só pode ter um filho a cada nove meses, e em teoria uma relação sexual a cada nove meses... A mulher já tendia a ser mais fiel, não é mesmo???
Mas eis que foram inventados os tais métodos contraceptivos... Daí a coisa desandou pro lado da natureza! Pois então a mulher do século XX acabou descobrindo uma vantagem perante todas as que os homens apresentam: as mulheres conseguem ter vários orgasmos em uma só noite! E imaginem só: além de tudo o apetite sexual tem se tornado cada vez maior... Então, aquela história de uma relação sexual a cada nove meses ou mais, e por conseqüência um parceiro e mesma distância de tempo caiu por terra! Portanto, creio que um novo termo deveria ser usado, poliandria, que seria a relação de uma mulher com vários homens...
Nesse final de semana no qual defendo a razão de ser dos solteiros universitários que habitam esse mundo sem pensar em um futuro relacionamento, eu estou aqui sozinha levando um tremendo BOLO! Rá! Apesar de ser solteiro ter suas infinitas vantagens como o não cumprimento da ordem que a natureza impôs: um homem para cada mulher e uma mulher para cada homem; sou obrigada a dormir sozinha no sábado! Mas tudo bem, tudo em favor da lei maior que é não ter que me levantar para aplaudir a tênia como disse Engels...

Comentários dos 20 anos

2008-05-18T16:48:00.000-07:00

Devo dizer, primeiramente, que ao completar meus 20 anos sinto-me feliz por ter a maioria do que escrevo , sendo textos bons ou não, tristes ou felizes, em 1° pessoa. Sinto que tudo aquilo que coloco com a minha letra e com meu sentimento no papel, não tem outra alternativa a não ser estar fincado no Eu. Desculpem-me se não agrado a todos, no entanto para mim o ato de escrever é tirar algo do interior de nossas mentes e almas para esclarecer em palavras essas idéias, sentimentos de aflição, tristeza, desespero, dentre outros. Portanto, ao escrevermos retiramos algo que antes fazia parte do nosso Eu, não havendo, assim, outra alternativa diferente de escrever do Eu.
Dado esse esclarecimento posso começar a dizer que sinto-me feliz e triste ao mesmo tempo nessa semana na qual completo meus 20 anos.
Feliz, pois até essa data não me arrependo de absolutamente nada que eu tenha feito. Até aqui tudo caminhou para que eu conseguisse estar aqui agora. Tratando-se de tropeços ou pulos, eles contribuíram para que eu me tornasse quem sou hoje, para que eu tivesse força em meus ideais e para que não pensasse que a vida é tão fácil assim. Feliz, pois com meus 20 anos eu vivi tudo aquilo que poderia até agora, desde a infância que nos quintais e ruas que me deixaram marcas nos joelhos, até uma adolescência rebelde e uma fase que só me vestia de preto e gostava de Rock. Vivi minhas paixões, e preciso dizer que todas elas eu vivi com minha alma, até a primeira, que foi aos 12 anos e perdurou até aos 15. Feliz por que já fui a melhor aluna e a pior, feliz por ter entrado num sonho de Top Model que a maior parte das meninas têm , mas ter saído por opção própria, feliz por estudar o que amo, feliz por estar exatamente onde eu queria estar, vivendo grande parte do que um dia sonhei pra mim.
Por outro lado sinto-me um pouco triste, por já ter vivido grande parte da minha vida e ainda sentir que não construí tanta coisa, e triste, pois, por incrível que pareça, ando me achando um pouco velha, e não gosto tanto de ver que o futuro se aproxima a passos largos.
Tenho ainda uma pontinha de medo, de tudo que está por vir, do quanto sinto cada vez mais a responsabilidade pesar sobre meus ombros,e tenho um medo ainda maior de que nesse futuro que parece tão próximo, eu falhe.
Estou ainda sonhando com o que pode vir, mas sobre o hoje, tenho orgulho dos meus 20 anos muito bem vividos, dos quais eu poderia escrever ao menos 5 livros, de dramas, conselhos, comédias, romances, e ao menos um no que diz respeito à minha vida acadêmica.
20 anos, nos quais sou meio menina, meio mulher, sei exatamente o que quero do futuro, e amo essa pessoa que me tornei...

Lá vai a menina

2008-05-07T14:07:00.000-07:00

Lá vai a menina...
Vai chegando a noite e ela corre pra casa,
Esconde-se no quarto e liga o rádio na surdina,
Para dali a duas horas sair radiante.

Lá vai ela,
Começa a dançar e a sorrir sozinha,
Arruma seus cabelos, faz dos olhos aquarela,
Pinta suas bochechas e escolhe o que vestir.

Lá vai pulando aos ventos,
Já vai saindo despercebida,
Cantarolando sambas e encantamentos,
E segue admirando a lua...

Foi-se a mulher,
Dobrou a esquina a passos largos sobre o salto,
Ganha ao caminho um ar mais feliz
E segue pela noite, sorrindo, sonhando alto...

A Verdade

2008-04-14T01:54:00.000-07:00

A Verdade (Carlos Drummond de Andrade)

A porta da verdade estava aberta,
Mas só deixava passar
Meia pessoa de cada vez.
Assim não era possível atingir toda a verdade,
Porque a meia pessoa que entrava
Só trazia o perfil de meia verdade,
E a sua segunda metade
Voltava igualmente com meios perfis
E os meios perfis não coincidiam verdade...
Arrebentaram a porta.
Derrubaram a porta,
Chegaram ao lugar luminoso
Onde a verdade esplendia seus fogos.
Era dividida em metades
Diferentes uma da outra.
Chegou-se a discutir qual
a metade mais bela.
Nenhuma das duas era totalmente bela
E carecia optar.
Cada um optou conforme
Seu capricho,
sua ilusão,
sua miopia.

Arrebentei a tal porta da verdade da qual Drummond se refere, e confesso que ainda não tinha a menor idéia da verdade nem ao menos dentro de mim, e tudo que eu mais precisava era escancarar tudo logo, para que tudo voltasse a ser simplesmente normal. Eu sempre disse que nunca me contentaria com rotinas, e hoje percebo que as rotinas me agradam muito mais do que qualquer aventura que possa estar por vir. Não me faço satisfeita com noites mal dormidas ou com sonhos incompreensíveis, fico feliz com a verdade pura.
Houve em alguma época algo que queimava dentro de mim, que chegava até a arder, como se existisse uma fogueira dentro de mim, que não se abalava a preço algum, até que um dia com minhas próprias lágrimas ela se apagou, pra sempre, mais eis que muito tempo depois alguma coisa começou a doer aqui dentro, e eu nem mesmo sabia de onde vinha esse dor, afinal, eu andava perdida no que diz respeito à essas coisas loucas que acontecem dentro da gente, até que descobri que talvez aquele fogo ainda estivesse aqui adormecido. Tentei de alguma forma o acordar, talvez fosse divertido, então percebi que tudo que resta aqui não são nada mais que cinzas, que significam que tudo já se apagou, e não volta mais. Hoje soprei as cinzas pra bem longe, e percebi que era o melhor a ser feito. E ponto final! Sim, ponto final, nunca mais vai existir nada do que já foi, sou apaixonada pelo passado, e não por alguém.
Só há um problema, quando essa porta é aberta, ela se abre para todos os lados, não só se diz a verdade, se escuta a verdade, e se eu pudesse eu optaria conforme a minha miopia, mas não deu. Hoje eu vi que com todos meus impulsos, tentando resolver qualquer coisa no que diz respeito a mim, e somente aos MEUS sentimentos, eu posso machucar alguém muito mais do que eu gostaria. Não é bom escutar toda a verdade, jogada na cara, quando se comete um “erro”, não é bom escutar de alguém o quanto gosta de você mas que realmente se decepcionou. Eu não pedi pra ninguém confiar em mim! E se eu não tinha sido sincera o suficiente, me desculpa! Mas não dava pra ser mais do que eu fui, eu não conseguiria. Eu sou humana, e eu realmente não sou, nem quero ser a melhor pessoa do mundo, essa sim é a verdade. Essa que talvez “não preste”, como aquela verdade saiu daquela boca, sou eu, não me idealize, ou pense que sou muito mais que isso, são meus pais que devem fazer isso. Eu? Depois de hoje eu vi que eu já machuquei muito mais do que fui machucada, que já bati muito mais, e eu não me sinto bem por isso. Vi naqueles olhos sentimentos que eu nem imaginava, tudo que me falaram foi verdade, a mais pura verdade, tal qual só com álcool é possível. E agora, publicamente, digo a maior verdade: chega de tudo isso, a verdade é que eu só gosto de mim, e por isso mesmo escolho ficar sozinha, e tentar dormir, e não mais sonhar. Escolho a verdade da razão.

Do alto do meu sentimentalismo

2008-04-09T19:28:00.000-07:00

Andei pensando em meio às minhas 5001 coisas para fazer, quando foi que eu me tornei tão diferente do que fui um dia. Já que esse blog é um lugar pra todas as minhas reflexões, que antes cabiam nos finais de meus cadernos e nas camas onde eu estive, incluindo a minha, nada melhor do que colocar aqui o centro de alguns dos meus pensamentos nessas duas semanas.
Confesso, ainda sou sentimental, talvez se não fosse não mais escreveria. Mas agora sinto-me a pessoa mais fria, não no mundo, mas o mais fria que eu poderia ser. Não sei em qual esquina topei com esse racionalismo recente, mas ele me abraçou e assim ficamos, eu e a razão, não deixando que qualquer ato inconseqüente se aproximasse de mim. O racionalismo que ao me ver sonhando acordada, ou a ponto de entrar em qualquer coisa que se assemelhe a uma singela ilusão de vida, me manda entrar no meu mundo acadêmico e me enfiar na biblioteca pra pegar qualquer livro que ocupe meu tempo. Posso dizer que por esse tempo têm passado pela minha cama Hobsbawm, Lefebvre, Áries, Sylvanus Morley, Adrian Recinos, e até o Machado de Assis passou por aqui semana passada! Tudo para não pensar enquanto estou na cama, que é o momento em que analisamos o andamento de nossas vidas. E o pior de tudo é pensar que eu estou muito melhor assim, até as minhas fofocas tem sido sobre como o professor analisa o liberalismo de uma forma que me parece equivocada, ou sobre como só estudamos a parte a teórica de história política e econômica, deixando o meu grande amor, história cultural de lado.
Estou apaixonada! Pela história mexicana... São assim meus pensamentos...
E eis que dentre meu racionalismo eu encontrei o motivo de todas as bebedeiras universitárias que sistematicamente realizamos todas as semanas, é onde eu liberto todo meu sentimentalismo, ao ponto de chegar de uma festa e escrever um pseudo-poema no blog-vide o texto anterior-(como a maioria dos meus são). É lá, do alto do meu sentimentalismo bêbado que eu tenho minhas diversões e sensações que nem mesmo o códice Popol-vuh conseguiria realizar. Até a minha parte bêbada se tornou racional! Aproveito a noite pra voltar pra casa, sem pensar em nada, pros braços dos meus autores queridos. O difícil é acordar com alguém do lado! E aí sim e vejo que meu sentimentalismo não é 1/10 do que já foi, quando ao acordar com um abraço, eu começo a discutir a visão de democracia pra Rousseau... É, esse é o mais alto do meu sentimentalismo.

Sobre os autores:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Eric_Hobsbawm
http://www.encyclopedia.com/doc/1E1-LefebvreG.html
http://pt.wikipedia.org/wiki/Sylvanus_Griswold_Morley
http://pt.wikipedia.org/wiki/Philippe_Ari%C3%A8s
http://en.wikipedia.org/wiki/Adrian_Recinos

Liberalismo(o básico):

http://afilosofia.no.sapo.pt/11Liberalismo.htm

Hoje à noite...

2008-03-29T19:48:00.001-07:00

Em um tempo que não se tem certeza,
Em lugar muito bem conhecido até então.
Num amargo eterno dessa boca,
Num sentimento de repulsa alheio.

Nada sei desse tempo e do outro
Do que vivo agora ou do que há algum tempo vivi.
Não sei do cheiro dessa cama que não há de mudar jamais.
Não sei do meu cheiro que aqui por muito não estará.

Sei de minhas palavras inertes,
As mesmas daquela que hoje andou pelas ruas,
Daquela que não chorou nem sorriu, só pensou em palavras.
Palavras que por tudo não são lembradas.

Não são e não serão.
Talvez tudo se torne algum escrito triste após todas as críticas,
Ou talvez depois disso se tornem algo lindo.
Escrever é sempre o propósito, de qualquer sentimento aqui.

Veremos que nem todos os versos terão as mesmas sílabas.
Que nem todos os momentos terão o mesmo realismo,
Que nem todos os sentimentos serão como antes.
E que a mesma cama, talvez já não seja a mesma.

Pensamentos em Luz...

2008-03-25T12:42:00.000-07:00

Por que será que escrevo???
Às vezes tento tanto escrever por que me reconheço na minha letra, e parece que tenho um diálogo comigo, com alguém aqui que ainda não conheço tão bem quanto eu queria.
Sempre, ou quase, escrevo enquanto estou na cama, e penso que meus momentos mais reflexivos e introspectivos são antes de dormir, talvez por que nesse momento há o silêncio necessário para escutar essa voz que ecoa dentro de mim. Vai ver que escrevendo eu me conheço melhor, e a cada vez que releio percebo algo diferente no que eu mesma escrevi.
A noite vem a tona, ainda mais quando se dormiu a tarde inteira esperando o feriado interminável passar. Quando chega a noite todos meus pensamentos interiores vem ficar junto de mim, todas as dúvidas e momentos que não parecem corretos, mas eu não me arrependo de nada, não é mesmo???
Talvez eu me arrependa de ter vindo para esse lugar onde me encontro, em uma cama que não é minha, mas é como se fosse, e que lembra minha infância. A cama que meu avô mandou fazer para colocar no quarto de hóspedes da casa dele. Minha avó já se mudou três vezes, mas todas as casas se parecem com ele, os chinelos ainda estão no guarda-roupas à sua espera, o espelho onde ele se barbeava ainda está na parede da varanda. Penso que por tudo isso não gosto tanto de vir pra cá, pois quando estou longe ainda tenha a idéia de que ele ainda mora aqui, e quando eu chego não tem mais quem me pegue no colo. Há algum tempo descobri que eu fui uma das grandes paixões do meu avô, e da minha avó também, mas para ele eu nunca vou poder escrever carta alguma dizendo o quanto eu sinto por ter sido arrancada de seus braços, e o quanto eu o amei mesmo assim.
Agora sinto-me mais em casa, desde que essa cama chegou há uns 13 anos o crucifixo mais lindo que já vi ( e mais antigo) fica ao seu lado pendurado na parede, como um dia eu pedi pra ele que ficasse. Não sou muito religiosa, mas me pareceu estranho lembrar que um dia o crucifixo estará comigo, na sexta-feira da paixão.
Vai ver que eu estou pensando demais...
Melhor ir dormir.

Obs. Isso foi escrito em qualquer pedaço de papel enquanto eu tentava passar o tempo à noite na casa da minha avó, em Luz, na sexta-feira da paixão.

Pra alguém amar

2008-03-18T20:03:00.000-07:00

Triste é não ter alguém pra amar,
Alguém que possa lhe aconchegar,
E em seus braços lhe proteger
E pala boca o amor conhecer.

Não poder ao anoitecer abraçar,
Tampouco abraçados se banhar.
No calar da noite sonhos não ter
Na vida, nada, nem ninguém carecer.

Quem não quer alguém pra lhe amar?
Mesmo que um dia o fizer chorar
Ainda que não o tenha por merecer

Quem diria todos seres amar,
Não eternamente o carinho ter,
Mas uma vez o amor conhecer.

Sonetos de meninas que escrevem após se levantarem da cama de outrem, de nada servem se não para pensar em qualquer besteira que ela possa ter escrito... E talvez nem ela saiba de onde vieram as palavras tolas de mais de um ano atrás... Devem ter vindo de todo seu romantismo oculto em seus cadernos de estudos, lugar onde obviamente ninguém espiaria.Mesmo sendo esse "lugar" uma maneira de publicar idéias e pensamentos, as lembranças de tal menina ainda ficam guardadas no seu íntimo, e tudo que há de melhor em seus cadernos amassados e sujos ainda fica guardado, pois não contém palavras tão românticas, e nem se quer falam de amor. Alguns trazem cenas que bom poderiam ter algum amor em si, mas não tem. E os pensamentos de alguém que acaba de sair da cama são sempre um tanto amorosos e rústicos... Nada que busque a extrema perfeição da língua portuguesa, nada que aclame ser um poeta, mas sim sentimentos soltos, ou qualquer besteira que se pensa ainda na cama... Palavras que se juntam na mente quando seu corpo encontra outro no cheiro de outro lugar que não é o seu.Palavras ficam soltas em nossas mentes todo tempo, mas elas só se juntam em qualquer coisa em inútil quando há um conflito no mesmo local...
Eis aqui todo meu conflito.

Lágrimas e Raiva

2008-03-17T20:19:00.000-07:00

Eu sei que chorei... E na verdade um dos meus maiores prazeres foi ter chorado. Façamos da vida uma novela! Ao menos sobrarão cenas perfeitas para serem lembradas, mesmo quando essa raiva lacerante vem e atormenta. Essa raiva de nunca sabe com quanta clareza disse alguma coisa, e que mesmo assim não será entendida...Não se pode mostrar um mínimo de afeto a alguém? Sinto, mas essa regra que parece-me imposta subjuga qualquer princípio de humanidade que por meus pais foram passados. Carinho de forma alguma significa paixão, ou qualquer coisa nesse sentido.Minha raiva, que chega a arranhar nesse exato momento, é de todas as palavras que não podem ser ditas nem por decreto nesse mundo, onde me encontro prisioneira. Qualquer daquelas podem ser encaradas como uma ofensa, ou um atrevimento qualquer.Sei que aquela cama agora tem meu cheiro, e talvez se eu estivesse nela agora nada seria tão doce quanto o que ficou, nem amargo... Talvez simplesmente fosse inodoro assim como tudo que ignoro agora. Talvez ficasse nos lençois as marcas fixas de minhas unhas, um reflexo do meu corpo tentando tirar todas essas palavras que fariam por bem sair logo, no entanto tudo está preso, mesmo por que não há o menor tempo para isso agora... Eu já saí daquela cama, e por bem não mais voltarei. E todas as palavras que diria agora não são as mesmas que me sufocavam enquanto eu tentava dormir em outros braços que não os meus, e não conseguia. Eu sentia falta da minha cama, e do meu cheiro, por mais que eu tenha chorado, a verdade é essa.Nunca pense que minhas lágrimas são prêmios, e mesmo que fossem, seriam fáceis demais. Não eram por ti, nem por remorso, nem por despedida, todas elas foram pura e simplesmente de medo de voltar pra vida real, onde não existe príncipe, e nem jantares com finais felizes. Eram lágrimas atordoadas, que não sabiam o que aconteceria em seguida, como a vida andaria depois de tantos tropeços, eram ainda de desabafo, por ter me encontrado em algum lugar por aí, junto com meus sorrisos e poemas. Minhas lágrimas tinham todos os motivos que julgo importantes na minha vida, e tinham uma certeza, não eram por ti. Eras um rostinho bonito feito pra fingir de príncipe encantado para meninas do interior, e no final virar o vilão de toda história. Mas a novidade é que a menina soube como lidar, e deixou marcas na sua cama, onde deitaste todas as noites...Eu chorei, e continuo chorando em todas as situações nas quais quero me libertar de algo. Não tenho medo de chorar, e jamais terei. Não tenho medo do drama. Como eu viveria sem um? E não tenho medo de outras camas, nem de outros braços desconfortáveis, nem dos rostos lindos que nada tem a dizer. Não tenho medo dessa raiva engasgada na minha garganta e no meu peito. Eu só tenho medo das palavras...

Ai, essas noites que demoram a passar...

2008-03-16T22:07:00.000-07:00

Aqui estou... Sentada na minha cama mais uma vez, onde tantas vezes pensei, onde chorei, dormi e sonhei. Aqui nessa mesma cama alguns sonhos se tornaram realidade, e pesadelos chegaram bem perto.
Ainda não sei por que insisto em vir e tentar dormir se sei que mais uma vez eu vou refletir sobre todos os momentos recentes da minha vida, e censurar a mim mesma por algumas coisas que eu sei que não deveriam ter acontecido... O que eu gostaria nesse momento é que todas as promessas, feitas a semanas, no dia de ano novo, se tornassem reais em um passe de mágica, e que não precisasse mais me agoniar por não cumprir o que sempre prometo. Talvez ninguém em sã consciência cumpra tudo que prometeu aos céus que realizaria nesse ano brilhante, que sempre está por vir e nunca chega. Talvez eu devesse prometer que não mais ficaria aqui sentada sonhando acordada, imaginando como tudo poderia ser se eu dissesse alguma coisa diferente, ou pudesse fazer tudo com mais clareza...
No dia em que eu parar de pensar em todas as conseqüências desastrosas de minhas atitudes, deixar todo meu lirismo de lado, eu poderei ter tempo para as coisas reais e necessárias. Talvez eu deixe de perder minhas noites em meus próprios braços, e deixe de perder o tempo em outras camas, que de fato, nunca serão minhas.